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Witze!
Ein größerer Bruder sagt zu seinem vierjährigen Brüderchen: "Sags niemand weiter, aber ich hab ein Kondom in der Schublade von Papa gefunden." Der Kleine überlegt lange, bis er schließlich fragt: "Was ist eine Schublade?" Zwei Männer wolen in einer Terroristengruppe eintreten. Der erste tritt vor den Chef. Fragt dieser: ,,Was hast du terrorisiert?" Antwortet der Mann: ,,Ich habe einen Baum angezündet." Gut, denkt der Chef und fragt: ,,Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" Die Antwort: ,,26." Dann wird der zweite Mann hereingerufen und der Chef fragt wieder: ,,Was hast du terrorisiert?" ,,Ich habe einen Laden in die Luft gesprengt!", sagt der Mann. Und auch dieses mal fragt der Chef: ,,Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" ,,24.", lautet die Antwort. ,,Was?", schreit der Chef. ,,Wieso denn 24???" Der Mann antwortet: ,,Naja, C & A gibts nicht mehr..." Auf dem Gemüsemarkt. "Ich hätte gerne 10 Kilo Kartoffeln", sagt ein Mann. Darauf er Verkäufer: "Die großen oder die kleinen?" Antwortet der Mann: "Geben Sie mir bitte die ganz kleinen, ich soll nämlichwegen meines Rückens nicht so schwer tragen" Elvira brüllt ihren Mann an: "Es nervt mich, dass du immer sagst "mein Haus" "Mein Auto", schließlich gehörtdoch alles uns beiden! Was suchst du überhaupt in der Schublade? Darauf der Mann: "Unsere Unterhose" Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: ,,Ich mach ein grooosses Fest, ich brauche ganz dringend 99 Brötchen." Darauf der Bäcker: ,,Wieso denn nicht gleich 100?" Antwortet der Mann: ,,Ja, um Himmels Willen!?!? Wer soll die alle essen???"... Herr Leidenreich beim Arzt: "Seien Sie bitte ganz vorsichtig mit der Spritze. Ich habe höllische Angst vor dem Ding." Sagt der Arzt beruhigend: "Aber das Brauchen Sie nicht. Fühlen Sie doch mal, die nadel ist ganz stumpf."... Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich. Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" Opa: "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252." Fußballweltmeisterschaft: ,,Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" Antwort: ,,Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." -,,Und die Anderen?"- ,,Ja die werden dann nicht Weltmeister." - ,,Ja, wie jetzt? Und warum rennen die dann so?" Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt: Die von Shell heißen jetzt Shellisten, die von Aral Aralisten. Nur die von BP waren nicht damit einverstanden... In dem Klassenraum der 4b ist es so laut, das es selbst der Direktor am Ende des ganges hört. Wütend stapft er Richtung Klassenzimmer, stößt aber im Gang mit dem kleinen Fritz zusammen. Der Direktor: "Was machst du denn hier?" Antwortet Fritz: "Na, ich bin doch von der Umweltbehörde!" Der Direktor fährt ihn an: "Du willst mich wohl hier verarschen oder was??" Darauf der Fritz: "Nö, ich soll doch sehe ob die Luft rein ist!"... Im Kino flüstert eine Besucherin ihrem Nebenmann zu: "Also, so eine schlechte Schauspielerin wie die Hauptdarstellerin, habe ich schon lange nicht mehr gesehen." - "Das ist meine Frau!" - "Oh, Entschuldigen Sie, dann liegt es wohl sichr an den miserablen Texten, die sie sprechen muss." - "Das Drehbuch habe ich geschrieben..." |
